Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".
Хирург-новатор инструктирует пациента перед операцией аппендицита: - Запомните: когда очнётесь от наркоза, сразу же сядьте на край кровати и поболтайте ногами. Часа через два пройдитесь разок вокруг кровати, а завтра отправляйтесь на небольшую прогулку в больничный парк. Ясно? - Да, доктор, - нервно кивает больной, - а во время операции-то можно мне полежать?
- Доктор, помогите, пожалуйста. - А что с вами? - Не со мной, а с моей женой. У неё навязчивая идея. Она вбила себе в голову, что я идиот, и я никак не могу её в этом разубедить.
- В разделе "Противопоказания" есть пункт "Твёрдый отказ больного от проведения процедуры". Как-то прямо полегчало. - Главное - убедиться, что тебя понимают! А то котэ орал, но всё равно отрезали.
- Доктор, что мне делать?! Мой Костя круглые сутки сидит в Интернете! - Что делать?.. Лечить надо вашего Костю! - Доктор, а каким же образом? - Есть только два эффективных средства: выпивка и бабы.
Молодой врач спрашивает у старшего коллеги: - Скажите, что самое трудное в нашей профессии? - Узнать, какое блюдо пациент любит больше всего. - Зачем? - Чтобы можно было запретить его.
В последнее время мужики всё чаще стали приписывать себе разные психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто придурки.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме. Она: - Ах, оставьте меня, я холодна, как рыба... - Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...
Врач объявляет пациенту: - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок! - Это пока я не выздоровею, доктор? - Нет, пока не оплатите все мои счета!
Зубной врач после безуспешных трёхчасовых попыток вырвать зуб у пациента не выдерживает и заявляет: - Пусть его тебе паровоз дёргает, у меня уже сил никаких нет! Через недельку встречает пациента на улице, а у того зубов вообще нет... Пациент говорит: - Ну что, доктор, я всё сделал, как вы сказали - привязал свой зуб леской к последнему вагону поезда. - Доктор: - Ну и? - Три вагона сошли с рельсов... - А зубы? Зубы-то кто вырвал? - Начальник станции, падла!..
На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы, спрашивает: - Вы мотоциклист? - А как вы узнали? - Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт. Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали. - Встань и иди! - говорит ему Пётр. Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают: - Ну, как новый доктор-то? - Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!
Женщина на приёме у гинеколога: - Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри. Доктор осторожно ввёл палец и спрашивает: - Больно? - Глубже, доктор, глубже! - А так больно? - Глубже, доктор, ещё глубже! - Хм-м!... Вам надо к зубному врачу.
- Ты ведь не медик, а где ты так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".
На приёме врач спрашивает пациентку: - Вы что предпочитаете - меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм-м-м... Любопытный режим питания...
Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит: - Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад... - До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
У психиатра: - Я вам весьма признателен, доктор, за то, что вы вылечили меня от мании величия, которая меня так мучила. Позвольте в знак признательности преподнести вам скромный чек на сто миллиардов долларов.
Приходит врач к пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Мы отрезали вам не ту ногу... - А хорошая?! - Вторую можно вылечить...
Академик приходит к врачу: - Доктор, похоже, что у меня развивается бессонница. За последние пять учёных советов я спал в общей сложности всего тридцать минут.